Forum-vista : Entraide et dépannage Windows Vista et Windows Seven

bonjour

une mignone pour relever le niveau

Un enfant intrigué par l'aspect de sa mère qui est enceinte lui demande :

Dis, maman, qu'est-ce que tu as dans le ventre ?

C'est ton nouveau petit frère.

Tu l'aimes ce bébé ? Dis le petit garçon.

Mais oui beaucoup. Dis la maman.

Alors, pourquoi tu l'as mangé ???

LOL ouais pas mal et pour une fois rien de gore!!!

mignon en effet !

Bon une petite pour la forme :

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Enfin non plutot ptdr !!

bonjour

une pour le week end


LA CONDUCTRICE ET LE POLICIER...

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

pfff consternant...

bonjour

pour bien démarrer la semaine

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Réalité informatique , ça sent le vécu !!!


Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel
d'une société par le chef du service informatique.

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de
cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs
séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a
pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre
exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive
de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous
de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-
le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du
problème... On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
combien de semaines, par bientôt ? ». Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins
20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20
tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de
l'entreprise. L'une
d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit
de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples
de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre
de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble
en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de
20 kg de matériel informatique.

10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en
fait très
heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends
rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du
tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en
physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque
sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas
l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

Je rajouterais personnellement :

j'adore quand les gens me disent "je suis pas informaticien" quand on leur demande de brancher leur souris et de la rebrancher, c'est sur que personnellement je vais au garage quand je dois changer un ballet t'essuie glasse ouo mettre de l'eau dans le raduiateur...

Excellent, vraiment excellent!!!!

et ca sent le vécu !

bonjour

trop bon

Le vécu et le revécu !!!

ouais tous les jours presque !! lol