Forum-vista : Entraide et dépannage Windows Vista et Windows Seven

Je trouve ça horrible que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère.



mouarf !

Bonjour,

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec
ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils soient jumeaux? Êtes-vous aveugle
ou simplement stupide?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à
l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous
soyez fait sauter deux fois...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes!

E...XCEL...LENT

- "Papa caca ! .....Papa caca !! ....Papa caca !!! ... PAPA CACA !!!!!!!!"
- "OK ! c'est bon, je me retire"

BeWater a écrit :- "Papa caca ! .....Papa caca !! ....Papa caca !!! ... PAPA CACA !!!!!!!!"
- "OK ! c'est bon, je me retire"

LOL !! Je la connaissais celle là, c'est vrai que c'est du bien gras !! Je connais aussi la revanche de papa caca :

Un jeune enfant vient voir son père et lui demande un peu d'argent pour aller au cinema. Le père lui dit :
- D'accord, mais a une condition : tu n'as qu'à mettre mon ... dans ta bouche.
Je jeune enfant se lance et à peine les levres en contact avec l'engin s'écrit :
- Bah !!! Mais ça a gout de caca !!!
- Ecoute c'est pas ma faute si ta petite soeur voulait un nouveau vélo

mouahahahhahahahah

oué je l'avais déjà entendu, des barres ! [smilie=row__692.gif]

Toujours dans le noir mais en moins hardcore :

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Bonjour,


pourquoi dans un naufrage ont crie toujours "les femmes et les enfants d abord "


par ce que aprés les requins n ont plus faim.............

Une petite mignone pour débuter la journée .....


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes
les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que
par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie
de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire
espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit
déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a
l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un
baiser
sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a
passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

lol merci pour me faire débuter ce vendredi de la meilleure des façons !!

A mon tour :

C'est un type qui va prévenir un aubergiste que deux de ses potes sourds et muets vont boire un coup dans son rad.
Il lui dit que pour se faire comprendre, ils taperont une fois sur le zinc pour une bière et deux fois pour l'addition.
Les deux sourd et muets arrivent, tapent une fois et commencent à boire un coup.
Au bout de quelques heures l'aubergiste rappelle tout affolé le pote de des sourds et muets et lui dit :

"Allo ! allo ! j'ai un problème ! il y a vos deux copains qui ont la bouche ouverte depuis 20 min et qui se regardent ! Qu'est ce qui se passe ?"

Alors le type répond :

"Oh ça ? c'est rien, ils se mettent toujours à chanter quand ils sont bourrés !"




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LOL ça fait toujours plaisir une petite session blague avant le weekend

Bon je me permets de repartir dans le trash

Un gars entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. »
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

LOL ptdr

Bonjour,
une petite pour noel


LE PETIT ANGE...

Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël

Merci Pappy pour cette information culturelle.


Joyeux Noël à tous et bonne fêtes de fin d'année.



@+